Kein Ei in Sicht!

Heute war Foli-TV Termin und nun ja.....es sieht nicht so aus, als würde Clomifen was bewirkt haben.
Ich wusste es ja! Warum sollte das auch bei mir helfen....wäre ja auch zu schön um wahr zu sein.

Rechts scheint sich ne Zyste gebildet zu haben und links kleine Follikel. Was auch immer klein bedeutet.

Jetzt muss ich Freitag wieder hin.

Ist jetzt die Frage wie weit so ein Follikel / Ei am 10 ZT unter Clomifen sein muss.
Ich habe keine Ahnung.
Schleimhaut war auch nur minimal aufgebaut.

Kann sich das noch ändern? Kann da dennoch ein Ei auftauchen? Auch später noch??

And we proudly present the last day of Clomifen....

und die Masse jubelt!

So oder so ähnlich verlief mein Morgen!
Gestern noch nix gemerkt hab ich heute das Gefühl mein Uterus fährt Achterbahn.

Hunger hab ich Null weil mir ziemlich übel ist.
Eine Scheibe Brot und ich war schon angewidert.

Meine Laune?? Tja...mein Mann ist zeimlich genervt weil ich widerrum zeimlich rumgezickt habe.
Er ist gerade nicht da und ich muss mich dafür auf jeden Fall nachher entschuldigen!

Bis jetzt gerade eben habe ich nur mein Wohnzimmer und mein Esszimmer aufgeräumt und von oben bis unten gewienert inklusive Schränke.
Habe Möbel verrückt, neu dekoriert, Teppich gerreinigt, Wäsche gewaschen und weggeräumt und die Ecken, die noch nicht gestrichen waren auch noch gestrichen.

Jetzt sitze ich gerade mal fünf minuten und ich habe das Gefühl, ich stehe nie wieder auf

4. Clomi-Tag

Heute habe ich schon die vierte Clomifen intus und ich merke nichst davon.
Ob ich jetzt Tic Tac runterschlucke oder Clomifen, dass würde glaube ich keinen Unterscheid machen.
Die Hitzewallungen sind auch weg und kam eher vom Wetter, als von den Pillen.
Und weil ich so gar nichts merkte hab ich dann mal wieder die Suchmaschine angeschmissen.

Die Aussagen sind aber leider mehr als unterschiedlich.

Irgendwie weiß ich nicht so recht. Ich fühle mich sonst sehr gut  aber ich wünschte mir gerade eher dass ich vom Ziehen im Unterleib nicht stehen könnte, damit ich weiß, dass da was kommt.

Immer diese Ungewissheit.

Kann es nicht eine einzige Behandlungsmethode geben für uns alle?
Man würde dann zum Arzt gehen, ihm sagen, dass man keine Kinder bekommen kann. Der würde dann sagen :" Da hab ich was für sie!" und greift in seine Schublade und holte eine Tablette vor.
Die schluckt man runter und der Arzt sagt dann :" Dieses Medikament wirkt 100%! Herzeln sie morgen mal und dann sind sie DEFINITV schwanger und alles wird gut!"

Genau das wünsche ich mir.

Wenns kommt, dann von rechts...

genau das ist momentan mein Gefühl!

Heute ist mein zweiter Clomi-Tag und ich habe anscheinend die typischen Hitzewallungen, obwohl ich zugeben muss, dass das bei den Temperaturen eigentlich egal ist.
Hitze ist Hitze ist Hitze ist Hitze.
Sollten sich allerdings so die Wechseljahre anfühlen streike ich....definitiv.

Wie bereits im Titel erwähnt...es kommt von rechts.
Momentan hab ich ein recht deutlich merkendes Ziehen ausgehend von meinem rechten Eierstock.
Fühlt sich auf jeden Fall komisch an.
Sehstörungen hab ich auch nicht mehr als sonst...sprich, das linke Auge welches eh durch die MS betroffen ist ist mal besser, mal schlechter.
Das kann aber auch vom Utthoff-Phänomen kommen....keine Ahnung und ich werde das wohl am Dienstag mit meinem Reprodoc besprechen.
Sonst sind bis jetzt keine Nebenwirkungen zu verzeichnen.

Meine Laune ist normal bis ausgeglichen.

Heute kommen meine Eltern und ich freue mich tierisch, auch wenn ich jetzt schon weiß, dass es bestimmt Knatsch mit meiner Ma gibt.
Sie ist so komplett gegen Enkelkinder. Sie meint, dass es mir nicht gut tut, meinem Mann nicht gut tut und der Terror Möpp würde das Kind töten.
"Ihr müsst euch endlich damit abfinden, dass ihr keine Kinder haben könnt!"
DAS sollte nicht der Zuspruch einer Mutter sein.
" Und denk an die Multiple Sklerose!"

Ich glaube ich bin diejenige die es am besten weiß, was damit verbunden ist und ich will mich diesem "Schicksal" nicht ergeben.
Ich hab es, es ist scheiße, aber es bringt mich nicht um!
Warum erinnern mich ständig die Leute daran?
Ich bin froh, dass es Stunden gibt in denen mir mal nicht bewusst ist, dass ich eigentlich sehr krank bin.
Ich sehe es nicht ein mein Leben von  etwas dominieren zu lassen was ich mir nicht freiwillig ausgesucht habe.
Und ich lasse meinen Kinderwunsch und dessen Behandlung auch nicht von meiner Ma bestimmen.

Mein Mann und ich haben beschlossen meinen Eltern nichts weiter zu erzählen, da mich das nur aufregt.
Sollte es klappen werden wir das erst erzählen wenn alles ganz sicher ist.

Mein Königreich für eine Badewanne voll Eis...

....genau das will ich jetzt.
Ist mir egal was es kostet...ich will nur noch Kälte haben.
Gedanken von crashed Ice machen sich in einem Kopf breit.
Allerdings hat diese ganze Sache einen dicken fetten Haken....ich habe keine Badewanne.
So ein Scheiß!

Der Laptop auf meinen Knien tut gerade sein übriges und ich denke die ganze Zeit an Roger Rabbit wo der Schuh in diese Tunke gehalten wird und ganz erbärmlich vor sich hin wimmert :" Ich schmelze!!!!"
Genau das denke ich auch gerade.
Ich schmelze.

Heute ist mein erster Clomi-Tag und ich kann mich wegen dieser pentranten Hitze nicht darüber freuen.
Hinzu kommt die Teufelsbrut von Nachbarskinder dazu.
Vielleicht kann man das jetzt missverstehen, aber diese Kinder hasse ich!
Sollte meins so werden muss ich es glaube ich wieder umtauschen!

Die schreien nicht, die kreischen und das alle 5 Minuten. Die Eltern sind so richtig asozial und sitzen den ganzen Tag mit ihrem fetten Arsch auf dem Sofa und glotzen RTL.
Wenn der Junge dann rein läuft und kreischt wird er wieder rausgeschmissen mit den Worten: " Nerv die Nachbarn!"
Der nimmt dann jedesmal seine Gummisteifel und donnert gegen das Gartenhäuschen aus Blech.
Freunde ich sag euch, dass das Leben echt bunt ist.
Wie kann man so sein??
Ich als normaler Mensch muss das ertragen. Kinderlärm hat man zu ertragen!

Jetzt mal ganz ehrlich...bin ich nur so empfindlich? Muss man das "toll finden" wenn man Kinder haben will??
Ich glaube ja nicht oder liege ich da falsch?
Ich habe nichts gegen spielende Kinder die lachen und toben und auch mal schreien, nicht im geringsten.
Mein Verständnis hört aber da auf, wo Kinder nur kreischen und das in Tonlagen wo Glas zu Bruch geht und unser Hund sich verzieht und wo Eltern sich einen Dreck um das Kindeswohl scheren.
Diese Puten sind bis spät Abends auf und morgens um sechs schon wieder fit.
Jeden Tag das Gleiche!
Und die Sprache!
Das geht gar nicht...von Wichser über Schlampe bis hin zu " du verdreckte Hurensau!" ist alles mit dabei.
Die sind zwischen 3 und 5 Jahren......
Ich weiß, man sagt oft :" So werden meine Kinder nicht!"
Aber in diesem Falle weiß ich das ganz bestimmt.

Was sagt ihr dazu?
Ticke ich nicht mehr ganz gerade oder die?

Foli-TV...

Ich laufe heute schon den ganzen Tag freudestrahlend durch die Gegend und der ganze Ärger und Streit ist wie weggeblasen.
Das kann natürlich daran liegen, dass ich ab morgen Urlaub habe oder es liegt daran, dass ich jetzt schon meinen ersten Termin zum Foli-TV hab.

31.07.2012 um 15 Uhr!

Das klingt alles so unwirklich!

Ich freue mich so und dennoch all die Zweifel.... ( Ich sags doch Feb! Ich kann das gut verstehen!Würde unsere Männer aufeinander treffen, die würden jedesmal sagen :" Hm...Kenn ich!")

Nach diesen ganzen Jahren soll sich jetzt was tun?
Aber dann:  (Mal ein kurzer Gedankenganz durch meinen Kopf)
1.Da reift eh kein Ei ran!
2.Und wenn, dann nicht richtig!
3.Das Ovitrelle schafft es nicht den ES auszulösen und selbst wenn, dann klappt es eh nicht, weil der Zervixschleim zu dicht ist
4. Der Follikel einfach leer war
5. Oder Eizelle befruchtet nistet sich aber nicht ein.
6. Und selbst wenn die sich einistet dann hast du mit Sicherheit ein Sternenkind zu verzeichnen.

Ist das nicht krank?
Man ist irgendwie voll auf Mammi-Droge und dann sowas!

Wir haben uns über Namen unterhalten und darüber gefreut das wir uns einig waren, aber dann sofort wieder Zweifel oder das ein Verbot der Gedanken in dem Hintergrund, dass gute Gedanken ein schlechtes Karma sein können.
So nach dem Motte: " Ich überliste das Schicksal indem ich nur an schlechte Dinge glaube und festhalte, denn dann kann das Schicksal mit doch noch überraschen!"

Ich hab echt ne Macke! Und das ne ganz große!

Und trotz alle dem...ich hab gute Laune!
LG

Ein Streit und Freude!

Nach vielen Tränen die ich heute morgen schon vergossen hatte wegen einem dummen Streit kam danach die riesige Freude und der Sonnenschein in mein Herz zurück......zumindest ein bisschen.

Geld ist ja nun immer so eine blöde Sache.
Wir hangeln uns machmal von Monat zu Monat und ein größeres Fiasko dürfte bei uns auch nicht passieren.
Als wir das Haus letztes Jahr kauften waren wir so voller Freude und heute sind wir sehr oft besorgt.
Dumm, mögen uns die Einen nennen, Naiv die anderen.
Fakt ist, dass wir uns um ein nettes Sümmchen verkalkuliert hatten bzw. Sachen gemacht werden mussten an dem Haus, mit denen kein Mensch der Welt gerechnet hatte.
So sind beide Konten ordentlich jenseits von gut und böse und nun ja..."sozial unverträglich"
Mal ein paar Tage eine Auszeit nehmen un einfach weg, ohne all die Sorgen, geht einfach nicht.
Es ist so wie es ist und nun müssen wir das Beste draus machen.
Es ist eine Frage der Zeit wann wir die Steuerrückzahlung vom Finanzamt bekommen. Dann ist aber zumindest ein Puffer vorhanden.
So kommt es schonmal zu dem ein oder anderen Streit.
Heute morgen war es dann wieder soweit. Mir rutschte der Satz raus :" Ich weiß auch nicht woher ich das noch nehmen soll!"
Danach nahmen die Dinge ihren Lauf.
Mein Mann schlug dann in die gleiche Kerbe und meinte, dass ja eh alles an Ihm hängen bleibt und ich mir nie Sorgen machen würde.
(Natürllich nicht!)
Ein Wort gab irgendwie das Andere und ich war am Ende so verletzt, dass ich weinte und sagte, dass ich alle Behandlungen absagen werde und auch keine Behandlung mehr anfangen würde.
Zuoft gab es bei mir diese Hoffnung auf einen Start und dann wieder nichts. Das will ich nicht schon wieder!
Entweder jetzt oder gar nicht.
Meine Ma war 40 als sie mich bekam.
Ich liebe sie über alles, aber es war nicht einfach ein Kind einer älteren Mutter zu sein. Und ich will das für mich einfach nicht.
Naja, mein Mann meinte, dass ich jetzt kindisch wäre, so zu reagieren.
Meine Antwort war so furchtbar giftig, dass ich mir das selbst kaum verzeihen mag. Unter anderem warf ich ihm vor, dass er sich doch freuen würde, wenn es gar nicht klappen würde bzw. wenn es so ein Kind gar nicht auf die Welt kommen würde.
Er war mehr als nur geschockt.
Am Anfang musste er sich damit erst anfreunden und tat sich schwer. Verantwortung für nen Stöpsel und mich?
Das Gespräch beim Reprodoc war für ihn wohl die Hölle. Denn für ihn hörte es sich so an, als nimmt man eine Tablette, hat sofort Sex, ist sofort schwanger und bekommt dann am Ende der Woche das Kind.
Schön wärs.
Die letzten Wochen wurden dann besser, aber ich traute mich nicht zu fragen ob er sich freuen würde, wenn es denn klappen würde.
Und heute, nachdem ich Ihn so mies angemacht hatte, schrieb er mir nur, dass er mich undlich doll lieben würde und er sich über die Maßen freuen würde wenn er Vater werden würde nur das er Angst hätte, dass ein Kind nicht das hätte was er verdient hätte. Er würde halt wollen, dass alles perfekt für den Stöpsel ist.
Er würde sich wünschen, dass wir alles kaufen und einrichten könnten wie wir uns das wünschen und nicht wie der Geldbeutel das diktiert.

Bin ich jetzt so egoistisch?
Ich bin jetzt stabil mit meiner Erkrankung, was ist in 2-3 Jahren?
Gibt es eine Garantie, dass in 2-3 Jahren es finanziell besser aussieht? Ich denke nicht.
Ist es einem Baby nicht egal auf was für einer Wickelkommode liegt? oder in welchem Kinderwagen?
Und ob esprit oder tchibo, dass ist doch alles egal.
Brauche ich diese Tonnen  von Geld?
Ich bin irgendwie froh darüber, dass er sich freut, aber ich komme mir furchtbar egoistisch vor.

Der Terror-Möpp!

Heute mal außerhalb meines Kinderwunsches  und meiner MS-Problematik.

Also mein Mann und ich sind seit letztem November stolze Hunde-Eltern.
Wir haben unsere Süße aus einem Tierheim.
Sie war zu dem Zeitpunkt erst gerade ein knappes Jahr und ist eine Schäferhunddame mit Dobermann Genen. Halt ein Möpp!

Raja, so heißt der Möpp, war von Anfang ein ein schwieriges Hundekind.
Als ich sie das erste mal im TH sah, sprang sie immer gegen den Zwinger und fletschte die Zähne. Lief aber sofort weg und schaute danach verängstigt mit eingekniffenem Schwanz hinter ihre Hütte hervor.
Ihr Vorbesitzer kam aus dem Milieu und hatte Sie wohl anscheinend misshandelt und versucht sie scharf zu machen.
Sie wurde hier bei uns in der Nähe aufgegriffen nachdem der Vorbesitzer in einer Schlägerei ins Koma geprügelt wurde.
Die Polizei hatte den Hund dann eingefangen und ins Tierheim gebracht.
Ihre Grundtendenz ist Angst, ganz definitiv.
Mein Mann und ich können sie von rechts auf links drehen. Da ist sie lammfromm.
Sobald es aber darum geht einen Fremden in die Wohnung zu lassen tickt sie vollkommen aus.
Ihr Fell sieht dann aus, als käme sie frisch gewaschen aus dem Trockner, sie fletscht die Zähne und duckt sich runter.
Sie schießt dann in einem Affentempo nach vorne, bleibt aber kurz vorher stehen und bellt und droht was das Zeugs hält.
Gebissen hat sie bis jetzt niemanden.
Wenn unser Besuch durch den Garten kommt und wir mit ihr Bällchen spielen, ist das alles halb so wild. Sie bellt dann, stellt das Nackenhaar auf, aber der Ball ist wichtiger.
Wenn sie es übertreibt kriegt sie schon mal ne Wasserladung ab. Dann sieht sie aber auch aus als hätte ich sie geprügelt.
Gestern jedenfalls kam ein Freund meines Mannes vorbei, den sie auch schon ein paar mal gesehen hat.
Achim, ist super ruhig und lässt sich von ihr auch nicht beeinflussen...geht einfach  weiter.
Raja hat ein bissl gebellt, nach 3 Minuten war Ruhe.
Nach ca. 3 Stunden gingen mein Mann und der Freund hoch ins Arbeitszimmer um sich nochmals die Unterlagen für den Verein anzugucken und plötzliche hörte ich nur noch ein "Sofort Runter".
Mein Mann kam mit Achim die Treppe runter und er sagte mir, dass Raja gebissen hätte.
Ich dachte in dem Moment ich müsste sterben, ich konnte es nicht fassen.
Ich fragte ob sie vorher wieder gefletscht hätte oder so, aber dem war nicht so.
Sie hatte sich wohl neben ihn gesetzt und ihn mit den Vorderzähnen in den Unterarm gekniffen.
Bitte nicht falsch verstehen, ich denke, dass das eher ein "Hallo beschäftige dich mit mir" war aber dennoch ist das inakzeptabel.
Ich liebe diesen Hund abgöttisch und sie kann nichts dafür, dass sie jemand verhunzt hat.
Meine Mutter schrie gleich am Telefon, dass der Hund weg müsse, schließlich würden wir Kinder wollen und sie würde das Kind wohl tot beißen.
Nicht gerade sehr hilfreich.
Ich bin wirklich am Boden zerstört.
Wir haben einige Tiertrainer durch und ich habe wirklich schlechte Erfahrungen gemacht.
Bis hin zu das der Hund geprügelt werden sollte war wirklich alles dabei.
Und ein Tier wird nicht geprügelt!!
Martin Rütter wäre auch noch ne Alternative, aber bis der Zeit hat bin ich mindestens 130!

Sorry wenn das alles wirr klingt, aber irgendwie fühle ich mich auch wirr.

LG

Ach du heilige Scheiße....

.....ich glaub ich dreh gleich durch!
Ich bin aber auch so ein Vollidiot!

Mir ist gerade aufgefallen, und leider bin ich nicht mehr zu Hause, dass ich gestern und heute mal feini die Pille nicht genommen habe.(Das kommt davon wenn man verpennt und nur noch hektik ist)
Morgen sollte doch die letzte Pille sein....was mach ich denn jetzt?
Hänge ich zwei Tage hintendran?? Oder nicht?
Es geht ja nur um dieses Gilenya...das sollte/muss (man ist sich da nicht einig) 2 Monate vor einer eintretenden Schwangerschaft abgesetzt werden.
Machen da zwei Tage den Kohl jetzt fett?
Mein Neuro, die alte Ulknudel, ist mal schön im Urlaub und ich kann keinen anderen fragen.
Tolle Kacke....kann mir mal einer kurz verraten warum ich so ein Schussel bin??

Hab gerde mal nachgeschaut ,alles unter der Vorraussetzung es läuft auch so, wie es laufen sollte. (Clomi muss anschlagen und einen schönen Foli bis zum 14 ZT heranreifen, dann auslösen, dann ab in die Federn und ....nun ja...)
WENN das alles so laufen würde, wären exakt 2 Monate rum (+/-2Tage).

Ok...jetzt wird mir gerade schlecht.

Man plant alles immer so schön, und dann ist der Moment plötzlich da!

Dann werde ich jetzt wohl mal in Ruhe auf meine Tage warten.

Ich kanns nicht mehr sehen....

...dieser beschissene Regen macht mich noch ganz bescheuert.
Ich liege morgens im Bett und höre den Regen.
Dann macht man langsam die Rollos hoch und stellt fest, dass das Gehör einen nicht veräppelt hat und sieht den Regen auch noch.
Unser Garten sieht mitlerweile wie nach einem Schlamm-Ringen Marathon aus. Lediglich fehlen die halb nackten Frauen.
Aber selbst dafür ist es viel zu kalt.
Unser Möpp will natürlich raus...ich kanns ja auch verstehen.
Also Tür auf und nach geschätzten 30 Nanosekunden ist der Hund von Schnauze bis Schwanzende in Schlamm getunkt.
Und weils ja so lustig ist und sie sich riesig aufs Frühstück freut wird dann rumgehoppst.
An dieser Stelle möchte ich kuz ein Danke an meinen Hund richten der es mir ermöglicht jeden Tag das Wohnzimmer zu putzen!
Das einzige was mich gerade ein bisschen aufmuntert ist die Tatsache, dass ich noch zwei Tage habe bis zum Pillen-Absetz-Datum!
Ich erwische mich jeden Tag dabei wie meine Hoffnung größer wird und ich erwische mich bei Tagträumerein über Schwangerschaft und die Zeit danach.
Dann ermahne ich mich immer und sage mir, dass ich mir nicht zuviel Hoffnung machen darf.
Jeden Tag das gleiche Spiel und ich glaube, dass ich meine Umwelt bereits nerve.
Also, wer immer das liest: Es tut mir leid, dass ich momentan so nervig bin!

Naja....alles wird gut...das hatte ich ja gestern erst beschlossen.

Ein nachdenkliches Wochenende

Nachdem mich die frohe Botschaft meines Ex-Mannes erreicht hatte und ich wirklich innerlich am taumeln war und mir nur noch nach weglaufen zumute war, war dieses Wochenende eher meinen Gedanken gewidmet. (Putzen?? Was ist putzen?)

Nachdem  ja meine BF einen blöden Kommentar abgelassen hatte und ich mich so unendlich missverstanden fühlte, habe ich sehr lange mit meiner Mutter gesprochen.
Natürlich sind Mütter immer auf der Seite der Tochter aber ich wollte nur wissen ob ich so unnormal bin und es falsch ist sich damit zu belasten.

Meine Mutter, und sie ist eine fantastische Mutter, sagte mir dann, dass es immer schwer sein wird für Außenstehende zu begreifen, wenn sie es nicht selbst mitgemacht haben.
Kurz zu meiner Mutter: Meine Ma hatte bevor sie mit mir schwanger wurde, 6 Fehlgeburten.
Sie meinte das all die nettgemeinten Sätze wie :" Ich kann dich so gut verstehen!" noch tiefere Wunden reißen und man als Betroffene nur noch böser wird über solch unbedachten Bemerkungen.

Da kam mir auch wieder in den Sinn wie es damals nach meiner MS -Diagnose war....
Viele kamen halt mit diesem berühmten Satz an oder bekundeten ihr Mitleid.
Ganz furchtbar!
Ich habe die Menschen für ihr "nachvollziehen" gehasst und tue es heute noch. Es kann keiner "nachvollziehen" wie es ist jeden morgen mit der Gewissheit aufzustehen und nicht zu wissen ob man abends noch laufen kann.
Ich wusste damals gar nichts! Ich hatte einfach nur Angst! Angst, dass ich ein Pflegefall werde.
Angst davor nicht mehr sehen zu können. Angst vor meinem eigenen Leben!
Viele haben sich auch abgewendet, weil sie nicht damit umgehen könnten !
Ja ne is klar.....aber ich muss damit leben!!
Wie einfach es sich Menschen machen. Unfassbar.

Nun ja....heute geht es mir einigermaßen gut, auch wenn ich zugeben muss, dass es mir deutlich schlechter ohne meine Medikamente geht.
Ich bin sehr müde, und das ganztägig. Ich bin kognitiv kaum zu gebrauchen und meine komplette linke Körperseite ist wesentlich schwächer als "normal"

Ach ja...ich hatte noch ein tolles Gespräch mit meiner Nachbarin.
Sie selbst Krankenschwester und hat 6 Zyklen mit Clomi hinter sich wegen einer Gelbkörperhormonschwäche und eines Eileiters der nicht intakt ist.
Kurz gesagt: Sie wurde im 6 Zyklus schwanger und hält heute ihre 1 jährige Tochter im Arm.
Sie sagte mir, ich muss viel positiver an die Sache rangehen,..."Sonst wird das nix!" ;-)
Ich soll aufhören in diesen doofen Foren rumzuschnüffeln und ich soll dem ganzen entspannt entgegensehen.
Wenn ich mal quatschen müsste, soll ich einfach klingeln.
Meine Bedenken wegen meines Gewichts, dass es daran scheitern könnte wischte sie mit einem Fingerstreich weg und sagte: " Wenn es nur das wäre, dann würde kein Mensch ein Therapie einleiten und alle anderen übergewichtigen Frauen würden auch nicht schwanger werden!"
Na eigentlich hat sie damit ja recht!

Ok, rekapitulieren wir kurz alles:
WE war scheiße aber auch gut und ich habe einige Grundsätze für mich festhalten können
1.) Bleib positiv und kack auf Statistiken
2.) Entspann dich und lach dem Leben ins Gesicht!
3.) Leg dir mal nen gesunden Egoismus zu!
4.) Irgendwie wird alles gut
und last but not least
5.) Freu dich auf die Hibbelzeit du wirst wertvolle Erfahrungen sammeln!!

Sie ist da...

Hallo.

Hab gerade ne MMS bekommen, dass die Tochter meines Ex Mannes geboren wurde und er seit 9:30 nun Vater ist.

Ich muss mich gerade zusammen nehmen, dass ich hier nicht anfange zu heulen.
Dieser Name...das war mein Name....mein Name, den ich unserem Kind gegeben hätte.

Ich fühle mich so unendlich traurig, so hintergangen.

Wie gesagt, es geht nicht um dieses Kind...die ist super goldgig, aber der Name zerreißt mich gerade.

Countdown läuft....7-6-5-4-3-2-1...go!!!

Einen wunderschönen guten Morgen an euch alle da draußen!

Gott, was hab ich gute Laune. Ich erschreck mich ja schon vor mir selbst!
Es wird auch heute wieder regnen in Strömen und am We werden wir auch Besuchhaben und ich  habe mich noch nicht dazu entschlossen ob ich deswegen schreien oder lachen soll.
Trotzdem hab ich ne hammergeile gute Laune.

Vielleichtg liegt es da dran, dass ich in 7 Tagen endlich die Pille absetzen darf und wir unseren ersten ÜZ starten werden.
Ich bin unendlich aufgeregt wie ein kleines Kind vor Weihnachten, die weiß das sich hinter der Tür etwas ganz magisches und wunderbares auftun wird, nur gebremst von dem Unwissen WANN sich diese Tür aufmacht.
Ach wie ich Weihnachten liebe!

Aber zurück zum ÜZ.
Also nächste Woche Donnerstag wird die Pille abgesetzt und ich darf mal wieder auf die rote Woche warten.
Dann ab 5-9. ZT Clomif und daaaaaan Foli-TV...
Passt alles wunderbar in meinen Urlaub, also brauche ich auch kein Frei nehmen oder so ähnlich.

Obwohl ich mich so irre freue und alles in mir seit Wochen auf "Mama-sein" gepolt ist klopft da immer wieder hartnäckig der immer größer werdende Pessimist an mein Herz und sagt :" Das klappt eh nicht, du wirst schon sehen!"

Wie ihr ja wisst, ahbe ich schon mal erwähnt, dass ich sehr oft durchs Netz surfe und lese was das Zeug hält.
Und jedesmal wenn ich einen Beitrag über fehlgeschlagene Clomi-Versuche lese ruft eine Stimme in mir :" Les es dir genau durch, so wird es dir auch ergehen, den DU hast kein Glück!"

Kennt ihr diese unausgesprochenen Voranhnungen? Ein kleines permanentes Gefühl der Gewissheit, dass etwas ein einer bestimmten Form eintreten wird und das dann auch passiert?
Genau das habe ich!
Das war auch bei der MS so!
Als mein Arm taub wurde und ich mal im Netz nur mal "Arm taub" gegoogelt hatte, kam ich sofort auf eine MS Seite.
Und obwohl nix diagnostisch bis dato gelaufen war , wusste ich, dass es das ist.
Ich ging zu meinem HA, sagte ich bräuchte ne Einweisung wegen Verdacht auf MS, woraufhin der natürlich spärlich geguckt hatte.
Ich sofort zur Neuro, dann Aufnahme und zwei Tage später hatte ich die Gewissheit

Ich hatte als junge Frau schon immer gesagt, dass ich irgendwann schwer krank werden würde.
Klingt krank oder??

Also warum sollte das jetzt anders sein?? Ich hatte mit meinen bösen Vorahnungen immer recht.

Und dagegen all diese Hoffnung, die ich nicht aufkeimen lassen möchte umd dann nicht enttäuscht zu werden.
Das ist aber auch ein Dilemma!

Eine Doku und ihre Folgen

Wie wahrscheinlich dreimillionen andere kinderlose Paare, haben mein Mann und ich ebenfalls die gestrige Doku auf RTL verfolgt.

Meine eigene Reaktion auf das Gesehene ist immernoch sehr gemischt.
Zum Einen kann ich es gut nachvollziehen, wie es sich anfühlt den Kinderwunsch erfüllt zu haben, aber ich war und bin immer der Meinung gewesen, dass es auch Grenzen gibt.

Wie Nani auf ihrem Blog schon schrieb, dass es meistens nicht gut für das Konto und Ehe ist steht dennoch dieser tief verankerte Wunsch im Vordergrund, der Menschen wirklich beachtliches ertragen lässt.

Dennoch muss ich echt sagen, dass die Dame (Pflegedienstleiterin) mit ihren Kinderklamotten wirklich bedenklich war.
Tonnenweise Klamotten!! Für Mädchen und Jungen noch schon unterteilt.
" Wenn wir dann mal schwanger sind, müssen wir fast nichts mehr kaufen!" ihre Aussage.
Dann standen mir dann die Nackenhaare hoch!
Mein Mann verdrehte nur die Augen und sagte, dass die doch nen Knall hätte und sich behandeln lassen sollte.
Psycho-emotional gesehen würde ich ihr sofort bescheinigen, dass sie wirklich labil ist.
 Dann kam auch noch hinzu, dass sie quasi die Wünsche, Sorgen und Ängste ihres Mannes überhaupt nicht wahr nahm.
Hauptsache sie war glücklich!
Unfassbar!
Jetzt mal ganz ehrlich.....Ein Kind zu haben ist toll, Mutter zu werden ist toll, aber das Ganze muss auch in einem menschlichen Rahmen bleiben.
Wie soll das funktionieren, wenn ein Partner unglücklich ist und fast daran zerbricht??
Sorry, aber das geht nicht.
Natürlich sollte man alles ausprobieren was geht, aber nur wenn es beide auch wirklich wollen!

Dann die Blonde....8. IVF! und sie hatten schon ein Kind!
12000-14000€? Niemals...das muss mehr gewesen sein!
Und der Ehemann war nur noch ein Schatten seiner Selbst!

Mein Mann und ich haben klare Regeln festgelegt und das jetzt schon, ohne die ganze Hormonduselei.
WIr haben versucht so rational wie es nur geht festzulegen was wir wollen und womit sich der andere nicht mehr abfinden kann.
Dazu muss ich sagen, dass ich diejenige ist, die ICSI und Co nicht machen möchte, schon wegen meiner eigenen Gesundheit.
Auch habe ich (persönliche Meinung) immer gesagt, dass Kinderlosigkeit mich nicht weniger wertvoll macht und ich dadurch nicht weniger liebenswert sein werde.
Ich bin auch ohne Kinder ein toller Mensch und nicht verachtungswürdig!

Die eigene Wertigkeit und die eigene Daseinsberechtigung sollte definitiv nicht von einem Kind abhängig gemacht werden.

Vielleicht sollten sich das viele hinter die Ohren schreiben :" Ich bin ein wertvoller Mensch auch ohne Kind und genauso mein Partner!"

So...das musste ich jetzt mal loswerden!

Und ich werde nicht in den nächsten Babyladen rennen und Klamotten kaufen für etwas was es vielleicht nie geben wird um dann für den Rest meines Lebens daran erinnert zu werden.

Over and out

Ringelblumenseife und der Ex....

Also die Ringeblumenseife ist gegossen und sieht wirklich toll aus, obwohl ich zwischenzeitlich beim Seifeln echt dachte ich muss sterben wegen dem ganzen gehuste!

Was meinen Ex angeht....ich weiß, er ist mein Ex-Mann und es sollte mich die Bohne nicht mehr interessieren was er gerade tut und was nicht.
Dummerweise sind wir eigentlich ganz gut miteinander befreundet und ich kann gewisse Dinge einfach nicht mehr nachvollziehen, seine Gedankengänge sind mir da zu wirr.

Ich ertappe mich seit ein paar Tagen immer wieder dabei wie ich mich frage, was uns zwei einmal verbunden hat, denn so wie er jetzt ist, habe ich ihn nicht kennengelernt.

Er war schon immer ein Sparfuchs und ich eher die nach dem Preis der Welt gefragt hat und nen Liefertermin klar gemacht hat.
Wir hatten damals sogar eine Taschengeldregel....ja schlagt mich, ich weiß auch nicht warum ich das mitgemacht habe.
Naja, aber nun war u.a. seine Aussage :" ich geb doch keine 300 Euronen für nen neuen Kinderwagen aus!"
Ich :" Ähm....300€ für nen neuen ist aber schon unterste Preisgrenze."
Ex.: " Ja wir haben jetzt nen ganz billigen der gut gefedert ist."
Ich meine da noch das Wort Trödel gehört zu haben, bin mir aber nicht sicher.
Auf meine Frage, ob sie denn jetzt zusammenziehen würden ( beide wohnen ca. 100km auseinander)
" Nö, das ist erstmal nix geplant, muss man ja auch heute nicht mehr!"

Ich versteh diesen Mann nicht mehr, muss ich ja auch nicht mehr, aber es lässt mich meine Beziehung und meine Ehe mit ihm in Zweifel ziehen.
Ich habe meine Ehe mit ihm nie bereut oder gar verflucht.
Zu der Zeit war es die richtige Entscheidung und der richtige Weg, nur manchmal gabeln sich Wege.
Aber jetzt?
Ich weiß nicht.....ich stelle mir Eltern-Sein wirklich anders vor und frage mich was passiert wäre wenn wir doch Kinder gehabt hätten.

Und dann halt noch der Name!
Ich weiß es schon recht lange wie das Kind heißen soll.
Die erste Woche war ok...hatte mich nur aufgeregt, aber ab der zweiten Woche war ich wegen den ganzen Tränen und Weinen nicht mehr in der Lage arbeiten zu gehen.
Mittelschwere depressive Episode war die Diagnose meines HA.
Seitdem gehe ich auch brav zum Psychotherapeuten.
Ich bin eigentlich fest davon überzeugt, dass er sich nichts dabei gedacht hat dem Kind den Namen zu geben, den wir uns mal ausgesucht hatten.

Es ging mir eine Weile am Arsch vorbei, aber je näher die Geburt rückt, desto mehr merke ich, wie sehr er mich doch damit verletzt hat.
So, als würde er mich im Nachhinein bestrafen wollen.
Ich weiß auch nicht.

Gut, dass er nichts von diesem Blog weiß.

Der Arzt und das liebe Vieh...

und das Vieh bin ich!

Gerade vom Arzt zurück und der meinte, dass das doch alles toll ist, wenn so eine Erkältung raus kommt.
Nicht falsch verstehen, ich bin wirklich kein Fan von Antibiose aber ich bin gerade der Meinung, dass es nicht anders geht, zu mal ich ja auch noch ein runtergefahrenes Immunsystem habe, ähnlich eines Transplantierten.
Aber nöööööö......da soll ich mal zu Hause bleiben.....was ich mir aber nicht leisten kann.

Ich weiß gerade nicht ob ich den noch so net finden soll.
Ich will meine alte Ärztin wieder haben! *heul*

Gut das ich noch ein paar Kontakte in mein altes Krankenhaus habe....da schaue ich nachher mal vorbei.

Dann fiel es mir auch noch wie Schuppen von den Augen, dass ich ja am 19 Juli den ÜZ beginne.
Kurze Panikattacke weil ja Ferien sind und ich nicht wusste ob der Repro-Doc da ist und nicht genau zu dem Termin im Urlaub ist.
Also schnell ans Telefon geschwungen und krächzenderweise nachgefragt.
"Frau O....sind sie krank?" fragte mich die nette Dame...
Ich hatte schon eine passende Antwort habe dann aber nett geantwortet.
Zu meinem Erstaunen ist der Doc nicht im Urlaub!
Und das bei meinem Glück! Irre!

Also kanns weiter gehen!

Ach ja....mein Ex wird nächste Woche Vater....und die Kurze wird den Namen bekommen, den mein Ex-Mann und ich für eine Tochter ausgesucht hatten.

Ich lasse das jetzt mal unkommentiert.

Ein aufgepufftes Eukalyptus-Bonbon...

So komm ich mir gerade vor!
Eukalyptus als Medikamente in meinem Magen, Eukalytus Salbe auf meiner Brust und meinem Rücken und unter meiner Nase in der Hoffnung, dass ich auch nur mal ansatzweise ein bisschen Luft bekomme!

Ich bin wunderbar krank seit letzte Woche Donnerstag Nacht!

Da kam der Schüttelfrost, dann die Halsschmerzen, dann die Ohrenschmerzen und dann der Husten.
So ein Scheiß!

War ja auch nur schönes Wetter, was man hätte genießen können.
Meine beste Freundin war zu besuch, und da wir uns nicht so häufig sehen hat es mich besonders geärgert, dass ich so daneben hing.
Ich wollte nur schlafen....das ging aber auch nicht, weil unsere Nachbarn anscheinend ne Techno-Party veranstaltet haben.

Irgendwie sind die letzten Tage voll verkorkst gewesen.

Trotz allem war ich gestern kurz arbeiten, bis ich meinen Chef dann bat zum Arzt gehen zu dürfen.
Begeisterung ist natürlich anders, aber ich konnt einfach nicht mehr.

Meine Ärztin....NICHT DA! Warum?? Ist im Mutterschutz!!
Da ich wirklich oft da hin muss wegen Blutabnahme war ich schon etwas schokiert, dass ich das nicht mitbekommen hatte.
Momentan sind irgendwie alle schwanger....ich hatte aber beschlossen, dass als gutes Zeichen anzunehmen.

Der Ersatz-Doc, war ganz putzig....natürlich musste ich meine gaaaaaanze Scheiß Geschichte nochmal erzählen und wieder jemand neues auf Besonderheiten hinweisen.
Genau das, was ich hasse wie die Pest!
Naja egal....
Blut abgenommen um Werte zu bestimmen, die ich eh schon weiß, aber auch das war mir egal, weil ich einfach nur nach Hause wollte und in mein Bett.
nach 15 Min meinte er dann, dass es sinnvoll wäre, bei immunsuprimierender Therapie mich doch drei Tage zu Hause zu lassen.
Dafür wäre ich ihm fast um den Hals gefallen, so glücklich war ich.

Ich hatte  ja schon geschrieben, dass ich meine Medis für die MS ja nicht mehr nehme, aber sie sind immer noch im Körper und fahren mein Immunsystem runter.
Ich habe fast keine weißen Blutkörperchen mehr.
Das erspart mir natürlich auch einen Schub, aber ne blöde Erkältung haut mich einfach um.

Nun sitze ich hier und glotze blöd Fern, während ich immer wieder einschlafe und nach Luft ringe, weil meine Nase noch schneller zu ist als sonst was.